我说过很多次，不是她让我戴的。
项圈也好，尾巴也好，那把锁……也好。
都不是她主动塞给我的。
是我自己，一边喊着“不行”、“太过分了”，一边手指抖着，把那根尾巴往自己腰后扣的。
我很清楚，她不过是看穿了我。
把我最恶心、最隐秘的那一点点渴望——用“玩”的名义喂出来。
让我不能不吃。
有时候她会说：
“你也挺主动的嘛，我说一半你就做完了。”
她是调笑我。
我也笑。
但我知道自己是真的。
我是主动的。
主动在早上出门前，扣好扣子，把尾巴压进K腰里；
主动在尾巴震动的时候装作没事人一样继续汇报方案；
主动在加班深夜，把“你今晚还要收吗？”打进输入框又删掉。
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我不是不知道羞耻。
我他妈当然知道。
在地铁里我一边看PPT一边咬牙撑着尾巴的重量，手掌出汗，小腿发软；
在会议桌上我发言清晰、语速稳定，底下却y生生坐不住，尾巴像刀一样顶在我每个字之间。
我怕每个人都听出来我声音发颤，怕空气太静听到哪怕一声“咔哒”。
她把录音功能调到“自动检测情绪值”，只要我羞耻、紧张、呼x1不稳，它就自动触发。
我不知道它有没有真的响过，
但每次想起来我都背后发冷。
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我不是她的宠物。
也不是她的X1inG。
我甚至，不是她的恋人。
她从没问我要不要，
只说一句：
“你能忍住的话，就不用拔。”
然后我真他妈地，忍了一天。
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我明明是个很正常的男人，二十七岁，有份T面的工作，有条清晰的职业线，
西装整洁，鞋子每天擦两遍，讲话的时候眼神稳、呼x1平。
但我每天回到家，
却是要把自己从门后一路爬过去，把那根尾巴放在她脚边的。
我跪下来的时候不觉得奇怪，
甚至觉得那才是呼x1顺畅的时候。
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有人说归属是互相的。
但我不敢说她属于我。
她不给承诺，也不说喜欢，连回消息都冷冷淡淡。
她只说：
“你不是最喜欢这样吗？”
“那我就满足你。”
然后把钥匙装进口袋，
在我最狼狈的时候笑着按下“远控”。
我以为我撑得住，
可我居然在有一次尾巴轻震的瞬间——
……直接ga0cHa0了。
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我没告诉她。
也没删掉那条震动记录。
只是第二天，
我没戴尾巴，改扣了那把锁。
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所以你看，不是她让我戴的。
是我自己扣上的。
我有病，
我知道。
她也是我的病。
不吃不睡都能忍，
唯独不能不看她一眼——
哪怕是那种嘲笑着我的眼神。
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要不要再听一段？
尾巴还在录呢。
她说过会剪成合集，
放在某一天我们都老了的时候，
让我们“看看你以前多丢脸”。
我说：“你不怕我删了？”
她只说了一句：
“你敢删，就别想我再喂你。”
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我现在连呼x1都小心翼翼，
怕自己哪天喘得太快、录音就自动上传。
但我不敢关，
也没想过关。
你说这算不算，
一种“心甘情愿的俘虏”？
“我不是受nVe狂。不是。
只是她那种看穿一切的眼神……让我没法假装自己还能反抗。”